Idioot verhaal.

Het echtpaar op de tweede verdieping had de hele nacht niet geslapen. De ventilatieman zou komen. Hadden ze wel genoeg spulletjes aan de kant gezet? Maakt hij ook rommel? Hoe laat komt hij en hoe lang is hij bezig en konden ze dan nog wel op boodschap? Het was warm en ik kreeg een flesje cola. Ik wilde er graag een glas bij en dat mocht. Ik bleef aan de eetkamertafel zitten. Het echtpaar zeeg neder in ieder hun eigen elektrische op-en-neerstoel. Flinke stevige lederen zetels met stalen frame want er kwam me daar een paar kilo neer zeg, sodemieters. Ze hadden nog maar één dochter, hun zoon was overleden. Maar dat was zijn eigen schuld. Nou nee, het lag eigenlijk aan zijn vrouw want die kroop met een andere kerel in bed. Hun zoon betrapte ze terwijl ze lagen te ….. nou ja….. en riep toen dat hij zich tegen een boom te pletter zou rijden. Zijn vrouw geloofde hem niet maar hij deed het toch. Het hele verhaal werd me net zo emotieloos opgedist als ik het hier opschrijf.

Wilders blaast zijn cartoonwedstrijd af. Tienduizend ongeletterde werkloze boeren en arbeiders van het Pakistaanse platteland lopen als een stel hysterische wijven achter een volslagen doorgedraaide  idioot aan naar de hoofdstad om te protesteren tegen een tekenwedstrijd in een minuscuul groen landje aan de andere kant van de wereld. Als ik een tekening maak van een middeleeuwse Arabier en ik schrijf er onder ‘dit is Piet’ kraait er geen haan naar. Schrijf ik er onder ‘dit is Mohammed’ moet  mijn kop er af. Ik heb geen idee hoeveel we verdienen aan de handel met Pakistan maar het is misschien inderdaad beter om alle betrekkingen met dat land te verbreken.

Boeren in Noord-Holland stoppen drainagebuizen in de veengrond om die te bevochtigen om de extra CO2 uitstoot tegen te gaan die is ontstaan omdat de grondwaterstand omwille van diezelfde boeren is verlaagd. Logisch. De gronduitstoot van alle veengebieden is 2 procent van wat heel Nederland aan CO2 uitstoot. Als heel Nederland over 20 of 30 jaar eindelijk CO2 neutraal is dan draagt dat voor 0,2 procent bij aan de vermindering van de CO2 uitstoot van de hele wereld. Nou, dat is wel een flinke kostenpost waard lijkt me. Maar accijns heffen op kerosine moesten we nog maar niet doen want anders kunnen we niet meer drie keer per jaar voor een paar tientjes naar Erdoganië  vliegen voor een weekje in een vetmest-resort met personeel wat daar 24/7 werkt voor ongeveer 25 euro in de maand. Heerlijk toch.

Ondertussen veegt in de VS Trump zijn kont af met het klimaatakkoord en zet vol in op energie uit kolen en schrapt alle milieumaatregelen voor de industrie. En speelt hij mooi weer met de meest extreme christengekkies in de VS. Dat volk houdt er weliswaar ideeën op na waar Hitler jaloers op zou zijn geweest maar als stemvee zijn ze toch mooi meegenomen. In de oude USSR was religie verboden. Het communisme was immers het ware geloof. Maar toen dictator Poetin het voor het zeggen kreeg verscheen hij consequent in beeld met de patriarch van de Russisch Orthodoxe Kerk aan zijn zijde. Zo’n dikke vent met een lange baard en een zwarte jurk aan en een gek hoofddeksel. Religie gaat over gekke hoofddeksels. Het gebrek aan relevantie moet worden gecompenseerd met mannen in jurken, gekke hoofddeksels en rituelen. Een echte win-win situatie: de patriarch kon weer eens ouderwets lekker belangrijk doen en Poetin verzekerde zich aldus van een trouwe schare aanhangers.Overal ter wereld rennen religieus vertroebelde geesten als blinde paarden achter een schreeuwende gek aan die ze misbruikt voor zijn eigen agenda. En ze hebben het nog niet eens in de gaten ook. Maar zo verwonderlijk is dat eigenlijk ook weer niet bedenk ik me net.

Ook de paus mocht zich weer eens over media-aandacht verheugen. Onze eigen paus notabene, afstammeling in rechte lijn van Jezus, wiens eigen moeder Maria opgroeide bij de Hoge Priesters in de tempel, die vervolgens op haar twaalfde werd uitgehuwelijkt aan Jozef de timmerman, en kort daarna op wonderbaarlijke wijze zwanger bleek te zijn voordat hij de kans had gehad zijn huwelijk te consumeren. Ja, ja, daar kwamen de priesters mooi mee weg en Jozef en de zijnen slikten het verhaal over een geest en een engel als zoete koek. Onze hedendaagse priesters hebben het niet van een vreemde. Ook Mohammeds, die van die tekenwedstrijd, derde vrouw Aisha was 10 jaar toen haar de twijfelachtige eer te beurt viel de schapenvacht te mogen delen met haar wettige echtgenoot. In de negentiger jaren van de vorige eeuw gingen verhalen rond over Afrikaanse mannen die geloofden dat ze konden genezen van aids als ze seks zouden hebben met hele jonge meisjes. Hoe die mannen aan aids kwamen vroegen ze zich kennelijk niet af. En nog steeds wordt het gebruik van condooms door Afrikaanse priesters veroordeeld. Religie gaat behalve over kokette hoofddeksels ook heel erg over seks met kinderen is mijn voorzichtige conclusie.

VVD-kamerlid Han ten Broeke moet weg omdat hij een avontuurtje had met een medewerkster. Wat er precies gebeurd is komen we helaas nooit te weten. Dat vond ik ook al zo irritant in de Clinton/Lewinsky affaire jaren terug. Een heel verhaal maar sappige details ho maar. Ja, een vlek op een zwarte jurk hebben we gezien, maar verder? Met Han en zijn meisje hetzelfde liedje. Bleef het bij wat vozen? Of is hij echt diep in haar……. Nou ja, laat ik er niet over uitweiden. Natuurlijk moeten wij er nu allemaal schijnheilig over doen. Met Goeroe ‘Goed Volk’ Dijkhoff voorop. Want je wil toch zeker niet voor seksist worden uitgemaakt? En natuurlijk moet Han nu bittere tranen van spijt wenen en natuurlijk moet de dame in kwestie er nu een #metoo-ceremonie van maken maar potverdorie wat waren we opgewonden en potverdorie wat was het lekker. En zeg eens eerlijk mannen, zijn wij niet allemaal stiekem een heel klein beetje jaloers op Han? Dat zo’n saaie middelbare VVD-kantoorpik zo’n jong ding kon versieren? Is het niet de ultieme Neanderthalerdroom? Een oer-reflex die door ons sociaal correcte mensenbrein meestal net op tijd wordt onderdrukt voordat de vlam in de pan schiet (vergeef me de woordspeling) met alle relatieverwoestende consequenties als onvermijdelijk gevolg?

Tot overmaat van ramp keek ik gisteren naar het Journaal. De allerhoogste Opperblaaskaak van Unilever kwam vertellen dat het toch oh zo’n goed idee is om de dividendbelasting af te schaffen. Dat snap ik. Wij van WC-eend adviseren WC-eend. Potverdorie jongens, is het werkelijk de bedoeling dat wij allemaal worden teruggeduwd naar de onderste trede van de Pyramide van Maslow? Ter meerdere eer en glorie van het welzijn van mensen bij wie het geld nu al tegen de plinten omhoog klotst? Zeg het dan eerlijk, dan kan ik nu nog snel even naar zo’n vetmest-resort als toerist. Voordat ik er straks heen moet als asielzoeker.

Dat ik bij het zware slapeloze echtpaar aan de hoge tafel beef zitten had een reden. Ik wilde snel weer weg. De afgelopen anderhalf uur waren ze met de allergrootste krachtinspanning om me heen blijven staan. Ik kon geen kant op en moest steeds vragen of ik er even langs mocht waar ze traag gehoor aan gaven. Als twee jonge katten keken ze al die tijd gebiologeerd omhoog naar de kanarie in zijn kooi. Hoe ik daar bovenop mijn trapje met hun mechanische ventilatie in de weer was. Van een dialoog was geen sprake, het was een eindeloos monotoon relaas over alles wat er niet goed was in de wereld. Ze noemden ook nog even die twee arme Armeense kindertjes die nu het land uit moesten. Dat konden ze niet begrijpen. Laten ze in plaats van die arme kindertjes die asielzoekers  toch terugsturen vonden ze. Ik heb er maar niets op gezegd. Hun wereld is klein en dat wilde ik vooral zo laten. Maar ik kreeg het flesje met de rest van de cola mee. Voor onderweg.

Lady Diana en het vergiet.

Tussen de onmetelijke hoeveelheid tierelantijntjes, van kristal en glas en keramiek en weet ik veel wat nog meer, stond plompverloren een zilveren fotolijstje met daarin een foto van Lady Diana. Verder was er in de woning niets wat duidde op een speciale affectie met koningshuizen in het algemeen of het Britse koningshuis in het bijzonder. Wat die foto daar deed weet ik niet. Misschien was ze destijds erg aangedaan door de plotselinge veel te vroege dood van de glamourprinses of misschien vond ze het zilveren fotolijstje gewoon heel mooi en kon ze er goedkoop aankomen op de rommelmarkt en heeft ze de foto er gewoon in laten zitten en weet ze helemaal niet wie die jonge vrouw op de foto is. Zo zie je maar. Je kunt met zo’n verhaal na een paar regels al meteen alle kanten op.

In de Amerikaanse staat Maine mag een man met geitenhoorns op de pasfoto. Hij is namelijk een pagan-priester en die hoorns zijn spirituele antennes. Ook in zijn geval wilde de betreffende ambtenaar niet meewerken maar de rechter vond dat het niet aan de ambtenaar was om te bepalen wat een serieus geloof is en wat niet. Maar dat is helemaal in Amerika. Dichter bij huis zie je in Europese landen verschillende regels, een non mag soms wel en soms niet met haar habijt op de foto, hoofddoekjes en tulbanden mogen soms wel en soms niet. En vergieten worden in meerdere Europese landen toegestaan. Gisteren werd bekend dat je in Nederland niet met een vergiet op je hoofd op de pasfoto mag. De Raad van State acht zichzelf niet te beroerd om te bepalen wat een serieus geloof is en wat niet. Dat is in mijn ogen een knap staaltje gereformeerde zelfingenomenheid.

Het huis met de tierelantijntjes en Lady Diana stond zo vol met van alles en nog wat dat ik, met toestemming, een niet onaanzienlijk deel van de huisraad naar de galerij verplaatste. Buren vroegen of buurvrouw ging verhuizen. Nee hoor, ik hoef alleen maar even naar de ventilatie te kijken. Het grootste deel van de verplaatsbare spullen hadden te maken met knutselen en handwerken. Dat deed ze de hele dag. Volgens mevrouw geeft het niet wat je doet, als je maar wat doet. Vervolgens moest ze zich weer in haar stoel laten vallen want door haar hartkwaal kon ze niet meer zo goed uit de voeten. Toen ik de vrijgekomen ruimte vol zette met mijn gereedschap vroeg ze of ze moest helpen. Iets vasthouden of aangeven of zo. Dat vond ik niet nodig.

De rechter geeft met zijn besluit het vergiet te weigeren inzage in zijn eigen referentiekader. Het Pastafarisme is met zijn bierfonteinen, heilige piraten en acht ‘lievernietjes’ niet serieus. Het is een parodie, satire. In een poging zijn zwaktebod te onderbouwen komt hij nog met het verhaal dat het dragen van een vergiet niet staat voorgeschreven in de lievernietjes en dus vermijdbaar is. Dat is dom. Ten eerste staat het dragen van een hoofddoek ook niet in de koran en ten tweede vindt hij het Pastafarisme geen geloof dus wat is dat dan voor gezeik over die lievernietjes? Dat klinkt als: “Sprookjes zijn niet echt maar ik vind het wel heel schandelijk dat de boze wolf zomaar Roodkapje opvreet”. Een serieus geloof gaat over opstaan uit de dood, doden tot leven wekken en naar de hemel vliegen en weer terugkeren. Het gaat over stemmen uit de hemel, vliegende mannen in witte gewaden met grote vleugels aan zijn schouders die boodschappen komen overbrengen. Het gaat over maagden die zwanger worden en over maagden die weggegeven worden aan jihadstrijders, gewoon voor het plezier. Het gaat over water in wijn veranderen, over water lopen, zeeën splijten en een 650 jaar oude man die 150 jaar aan een houten schuit timmert om de dieren in te bewaren terwijl een serieuze god de mensheid verzuipt. Nee, heel serieus allemaal.

Ik vind het jammer dat het Pastafarisme niet wordt erkend als serieus geloof. Niet om dat vergiet op je kop hoor. Maar gewoon voor later, als je dood bent. Tot nu toe zitten de brave mensen allemaal verzameld op wolkjes rond een chagrijn met een lange grijze baard op een troon saai voor zich uit te  blauwbekken en zitten de stoute mensen er warmpjes bij in een hol waar vuur brand. Het Pastafarisme kan dat sombere gedoe wat opvrolijken. De oude chagrijn mag eindelijk met pensioen en op de plaats van de troon komt een grote dampende pan spaghetti. Met gehakballen of bolognaisesaus, wat je maar wil. Pasta Pesto mag ook zelfs. De voorraad is eindeloos en altijd warm en vers. Er zijn bierfonteinen met fris schuimend pils. Er zijn continue grote piratenfeesten. Met reeds lang geleden overleden vrienden ga weer net als vroeger aan de zwier en ter verhoging van de feestvreugde zetten we deur van de Islamhemel ook open en versieren we zoveel maagden als we krijgen kunnen. Die zijn dan binnen de kortste keren geen maagd meer maar wat geeft het, zo’n opgeblazen jihadstrijder merkt het verschil toch niet. En bovendien mag hij ook bier en spaghetti. Jezus en Mohammed worden samen dronken en als de remmen goed los zijn gaan ze even met hun tweeën apart liggen. Ze hadden toch altijd al meer met mannen dan met vrouwen.

Een werkje waar de broze knutseldame uren mee zoet kan zijn is het maken van mozaïek. Op een bloempot bijvoorbeeld. De bloempot, gewoon zo’n rode aardewerken pot, wordt eerst in een mooi kleurtje geverfd en dan beplakt met stukjes glas of kapotte tegels of wat dan ook. Of met platte kiezelsteentjes. Die neemt ze mee van buiten, als ze ergens is en een bult grind ziet liggen. Die gaat ze dan thuis in haar flatje eerst schoonmaken. Al het zand en vuil moet er af. Daarvoor gebruikt ze een vergiet. Of ze het vergiet ook wel eens op haar hoofd zet heb ik maar niet gevraagd.